QUE DES BLAGUES

Rappel du premier message :

SPECIALITES BRETONNE





C’est un gars du TARN (Ta) qui revient de vacances et qui discute avec son ami de TOULOUSE (To).

To Alors où es tu parti en vacances ?

Ta En BRETAGNE.

To Il ne devait pas faire beau tous les jours !

Ta M’en fout chuis pas sortie.

To Tas du t’em…er.

Ta Oh que non j’ai pris mon pied. Figure toi que là bas les filles de joie font une spécialité bretonne unique au monde.

To Ah ouais et c’est quoi ?

Ta Les pipes à la bretonne.

To Je connais pas raconte.

Ta Et bien voilà ça coûte cher mais ça vaux le coup. Il y en a à 100, à 300 et à 500 EUROS.

Son copain tout excité demande plus de détails.

Ta La pipe à 100 € est simple, elle te badigeonne de confiture à la fraise, elle te l’enroule dans une crêpe, et après elle fait son boulot ET tout ce qui va avec.

To Oh mon salop t’a du t’éclater…

Ta C’est pas tout j’ai aussi essayé celle à 300 €. Alors là je t’explique pas, elle t’enduit de chocolat de bas jusqu’en haut, et plus particulièrement là ou il faut, ensuite elle t’enroule une crêpe dessus et elle te ….. te…. Oh mon ami que c’était bon.

To Je n’ose pas imaginer ce quelle à du te faire pour 500€….

Ta …….

To Allez bon sang raconte, je suis sure que tu as payé 500 € pour essayer.


Ta Ben oui mais je ne sais pas vraiment ce que ça peut faire, parce que quand je l’ai vu arriver avec une bouteille de grand Marnier dans une main et un briquet dans l’autre j’ai préféré m’enfuir.

Une dame va voir son gynécologue :





Docteur cela fait 25 ans que nous sommes mariés et nous
n’arrivons toujours pas à avoir d’enfants, avec mon mari. Il a déjà consulté
son docteur, fait toutes les analyses, tout est normal pour lui, alors je pense
que cela vient de moi……





Hé bien voyons cela madame, je vais vous ausculter,
déshabillez vous…





Enlevez votre culotte voyons sinon je ne pourrais rien voir…





C’est bon rhabillez vous je vous fait une ordonnance.





Mais docteur vous ne m’auscultez pas ?





Mon diagnostique est déjà fait sans même vous toucher
madame. Vous avez tout simplement la maladie de la touffe.






Ha bon et c’est grave docteur ?





Mais non tenez voilà votre ordonnance, avec de la crème à
raser et quelques rasoirs jetables votre mari aura une sacré surprise.





Le soir venue le mari demande à sa femme les résultas de sa
visite chez le gynécologue. Après lui avoir expliqué sa maladie, elle
s’empresse de lui montrer les changements obtenus par le traitement que lui a
conseillé le docteur.





Et le mari devant ce spectacle nouveau s’écrit «Ha ben merde
alors j’avais jamais remarqué qu’il y avait un trou de ce côté »

Un petit dessin vaut mieux que des explications. Lol

exelent !

bien dis bigeart

voila à quoi ça pourrait ressembler

Un peu long à lire, mais pour les pros de l'informatique, voila quelques programmes que vous ne connaissez pas. Lol

Monsieur le responsable du service IT utilisateurs, Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée7.0 par la version Épouse1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé1.0, qui prend beaucoup d'espace sur mon disque dur. Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée.

D'autre part, Épouse1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que Bière-entre-Copains10.3, Nuit-de-Bringue2.5 ou Dimanche-Foot5.0 ne fonctionnent plus.

De plus, de temps en temps, se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que Épouse1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller ce programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'application Dimanche-Câlin3.0. Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commande C:/Petite_pipe_du_samedi.EXE qui ne s'active jamais. J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée7.0, mais le processus de désinstallation de Épouse1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé1.0, qui je l'avoue est très convivial.

Pouvez-vous m'aider ?

Un utilisateur démoralisé

RÉPONSE :

Cher Utilisateur,
Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur basique de conception : beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de FiancéeX.0 à Épouse1.0, avec l'idée fausse que Épouse1.0 n'est qu'un programme de divertissement et d'utilités.
Cependant, Épouse1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATINGSYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer tout vos applications. Il est presque impossible de désinstaller Épouse1.0 et revenir à une version FiancéeX.0, car il y a des applications occultes dans ce système qui feraient que FiancéeX.0 se comporterait comme Épouse1.0.

Donc vous n'y gagnez rien.

Même problème avec Belle-mèreX.0. Ces programmes sont d'anciennes générations, des quelles dérivent Épouse1.0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années. Certains utilisateurs ont essayé de formater à nouveau tout le module,pour installer ensuite les programmes Fiancée-Plus ou Épouse2.0, mais cela leur a créé plus de problèmes qu'avant (lire dans la notice, au chapitre "Mises en garde", le paragraphe "Pensions alimentaires et Garde partagée des enfants").

D'autre part, si vous installez la version Fiancée8.0, n'essayez pas de passer par la suite à Épouse2.0, parce que les problèmes générés par ce nouveau système sont encore pires qu'avec Épouse1.0. Bien qu'il existe une version Épouse3.0 (et même 4.0), ces programmes sont réservés aux spécialistes, car d'un coût extrêmement élevé, et nous les déconseillons pour l'utilisateur normal.

Si tous ces systèmes échouent, nous vous conseillons d'opter pour des programmes tout à fait différents comme Célibat1.0 ou Tarlouze5.3 ; mais je vous conseillerai plutôt de garder Épouse1.0 et de le manipuler du mieux possible.

Personnellement, j'ai installé Épouse1.0, et je vous suggère tout spécialement d'étudier attentivement toute la partie de la notice concernant les "Erreurs Générales" (EG's).
Épouse1.0 est un programme très sensible aux commandes et fonctionne en mode protégé contre les erreurs. Cela signifie que vous devez assumer n'importe quelle erreur qui pourrait se produire quelle qu'en soit la cause, car Épouse1.0 considère toujours qu'une erreur provient d'une mauvaise utilisation de votre part.

Une des meilleures solutions est l'application de la commande: C:\FAIRE_DES_EXCUSES.EXE dès qu'apparaît le moindre problème ou que le système se bloque. Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car vous devrez, après, utiliser la commande : C:\ FAIRE DES EXCUSES.EXE/fleurs/All pour que le programme re-fonctionne normalement.
Épouse1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité de Épouse1.0 comme, Fleurs5.0, Bijoux2.3, ou bien Séjour-au-ClubMed3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.

N'installez jamais Secrétairenminijupe3.3, Petiteamie1.1 ouBandedepotes4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers Épouse1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système. Pour la fonctionnalité, C:/Petite_pipe_du_samedi.EXE elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:/Collier_en_diamant.EXE ou C:/la_faire_picoler.EXE

Bonne chance.

mortel !
j'adore

Excellent !

Heu du respect pour le troisième age........................ tu t'en approches BIBI

Courte mais bonne:

La grand-mère à sa petite fille :
« Moi à ton âge je travaillais déjà ! »
Et la petite fille de répondre :
« Moi à ton âge je travaillerai encore… »

Le sexe c'est comme la belotte, si tu n'as pas un
bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.

pas mal tes 2 blagues BIBI

Le café c'est comme les femmes

au début ça exite
et après ça énerve

+1aux trois blagues !

Aller, un peu de chinoiserie

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés.
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son truc est tout vert.
Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur.
- Ha ha ... on est allé en Chine, cher ami ?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises?
- Ben oui !
- Ben c'est très grave !

Malheureusement , on ne peut rien faire pour ça , il va falloir la couper.
Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le même diagnostic.
Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois directement sur place, en Chine. Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection.

Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.

En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
- Hi hi , on est venu en Cine récemment ?
- Ben oui !
- Et l'on a fait bêtises avec petites cinoises ?
- Ben oui !
- Et on a été voil docteul eulopéen ?
- Ben oui !
- Et docteul eulopéen a dit fallait couper ?
- Ben oui !
- Et bien non ! Pas besoin couper.
Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.
C'est alors que le médecin Chinois précise :
- Non, docteul eulopéen nul ! pas besoin couper, va tomber tout seul ..;

Pu...... je vais annuler mon voyage en chine

Violent

mdr !
t'as tjs de bonnes histoire bibi !

enorme = )

titan81 a écrit:enorme = )

CMB

1 - Annonces écrites par des FEMMES :
(Texte de l'annonce / Sens réel de ces termes)

. Dans la quarantaine / 48-49 ans
. Libérée / La ville a passé dessus
. Athlétique / N'a pas de seins
. Recherche la beauté intérieure avant tout / Laide
. Très belle apparence / Menteuse
. Sourire contagieux / Niaise
. Très stable émotionnellement / Bourrée de Valium
. Douce / Chiante
. Romantique / Requiert une lumière très tamisée pour paraître nue
. Proche de la nature / Ne s'épile pas les aisselles ni les jambes. Ne s'embête pas avec le déodorant non plus.
. Catholique pratiquante / Fait l'amour (pas souvent) dans le noir et dans la position du missionnaire.
. Passionnée / Gueularde
. Poète a ses heures / Dépressive profonde
. Blonde / Blonde
. Sensuelle / Aucune pénétration permise avant au moins 2 heures de préliminaires
. Poids proportionnel à la taille / Grosse
. Bien dans sa peau / Très grosse
. Quelques rondeurs / Obésité pathologique
. Jeune de coeur / A un pied dans la tombe.

2 - Annonces écrites par des HOMMES :
(Texte de l'annonce / Sens réel de ces termes)

. Dans la quarantaine / 55 ans à la recherche d'une poupoune de 25 ans
. Sportif / Couché sur le divan, il lit l'Equipe ou regarde le sport à la TV 60 heures par semaine
. En bonne santé / Pète et rote toutes les 5 minutes
. Athlétique / Trop grand et passe beaucoup de temps à s'admirer devant le miroir
. Recherche la beauté intérieure / De grosses touffes de poils lui sortent du nez et des oreilles
. Libéré / Va essayer de coucher avec votre soeur
. Recherche l'amitié d'abord / Pour autant qu'on soit toute nue
. Sens de l'humour / Après une dizaine de bières, se croit très drôle lorsqu'il essaie d'organiser un concours du plus long pénis
. Grand et belle allure / Trou du cul conduisant une BMW
. Honnête / Menteur
. Sensuel / Capable de supporter 2 minutes de préliminaires avant la pénétration
. Mature / Menteur
. Poète à ses heures / A déjà écrit un graffiti dans les toilettes de la fac il y a 25 ans
. Catholique pratiquant / Menteur et bête (confond cathodique et catholique)
. Emotionnellement stable / Aucune condamnation au cours des 2 dernières années pour violence familiale
. Poli / Dit S.V.P lorsqu'il vous demande de lui apporter une bière
. Capable d'écoute / Peut ne pas prononcer une seule parole pendant 2 jours.

C'est du vécu............?

UNE MALADIE TRÈS ANCIENNE ET TRÈS CONNU

L'Helléparthie

Si un café t' empêche de dormir
Si une bière t'envoie directement aux toilettes
Si tout te paraît trop cher
Si n'importe quelle bêtise te met en rogne
Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance
Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d' argent, dents en or, pacemaker en titane)
Si la viande te fait mal à l' estomac, si le poivre t'irrite et l'ail te fait régurgiter
Si le sel fait monter ta tension
Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens
Si attacher tes lacets te fait mal au dos
Si la télé t'endort
Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil)
Si tu as des douleurs d'origine inconnue
Si tu as un ou plusieurs de ces symptômes,

ATTENTION!

C'est sûr, tu souffres d'Helléparthie !


Et oui !




Helléparthie ta jeunesse !