QUE DES BLAGUES

Rappel du premier message :

SPECIALITES BRETONNE





C’est un gars du TARN (Ta) qui revient de vacances et qui discute avec son ami de TOULOUSE (To).

To Alors où es tu parti en vacances ?

Ta En BRETAGNE.

To Il ne devait pas faire beau tous les jours !

Ta M’en fout chuis pas sortie.

To Tas du t’em…er.

Ta Oh que non j’ai pris mon pied. Figure toi que là bas les filles de joie font une spécialité bretonne unique au monde.

To Ah ouais et c’est quoi ?

Ta Les pipes à la bretonne.

To Je connais pas raconte.

Ta Et bien voilà ça coûte cher mais ça vaux le coup. Il y en a à 100, à 300 et à 500 EUROS.

Son copain tout excité demande plus de détails.

Ta La pipe à 100 € est simple, elle te badigeonne de confiture à la fraise, elle te l’enroule dans une crêpe, et après elle fait son boulot ET tout ce qui va avec.

To Oh mon salop t’a du t’éclater…

Ta C’est pas tout j’ai aussi essayé celle à 300 €. Alors là je t’explique pas, elle t’enduit de chocolat de bas jusqu’en haut, et plus particulièrement là ou il faut, ensuite elle t’enroule une crêpe dessus et elle te ….. te…. Oh mon ami que c’était bon.

To Je n’ose pas imaginer ce quelle à du te faire pour 500€….

Ta …….

To Allez bon sang raconte, je suis sure que tu as payé 500 € pour essayer.


Ta Ben oui mais je ne sais pas vraiment ce que ça peut faire, parce que quand je l’ai vu arriver avec une bouteille de grand Marnier dans une main et un briquet dans l’autre j’ai préféré m’enfuir.

hihihi, il n'y a pas de vécu

Excellent les fées et les rats, il y a du vécu !!!!

A méditer.

Trois hommes, après s'être mariés et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine.
Ils se retrouvent tous les trois devant St Pierre qui leur dit :
Ici, comme le paradis est un immense endroit, vous aurez une voiture pour vous déplacer.
La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes.
Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
Je vois que votre réputation de coureur de jupons est vérifiée.
Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle,
Dieu vous offre quand même une petite Renault.
Penaud, l'homme part en direction du paradis dans sa Renault.
St Pierre regarde le deuxième homme et dit :
Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement,
Dieu vous offre une Mercedes. L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.
Alors St Pierre regarde le dernier et dit :
Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez jamais trompé votre femme ; pour vous féliciter,
Dieu vous accorde une Lamborghini. L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve. Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini,
celui-ci pleure comme un enfant sur le capot de sa voiture.
L'homme à la Renault lui dit: - Voyons ! Qu'est-ce qu'il se passe ?
Et l'homme à la Lamborghini lui répond :
Je viens de voir passer ma femme en mobylette !

Un médecin à son patient:

"Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit"
"Mais je ne peux pas Docteur", répond le patient, ma femme n'acceptera
jamais de dormir par terre!"

Une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres
vaginales sont trop grandes. Elle demande au docteur de garder le plus grand
secret sur l'opération car elle est embarrassée et ne veut que personne le sache.
- Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.
Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à
côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur
- Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à
personne!
- Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première rose est
de moi. Je me suis senti mal parce que vous avez traversé tout ceci
complètement seule. La deuxième est de mon infirmière. Elle m'a aidé
à vous opérer.
- Et la troisième?
- Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous
remercie pour ses nouvelles oreilles!

mdr

Lol excellent

Vive le mariage.

Un homme se réveille mal en point à l'hôpital, bandages des pieds à la tête.

Le chirurgien entre dans la chambre et dit : - Ah, je vois que vous avez
repris conscience. Vous ne vous en souvenez peut-être pas mais vous êtes
rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute A4. Ne vous en faites
pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau. Cependant,
je dois vous dire que vous vous êtes fait couper le zizi dans cet
accident et on ne l'a pas retrouvé.
Le patient râle... Et le Doc continue : - Vos assurances prévoient une
indemnité de 20 000€. Moi, en tant que chirurgien, je peux vous en poser
un neuf qui fonctionnera très bien. C'est 1000€ du cm. Avec le montant
des assurances, vous pouvez décider de la longueur.

Mais attention, si vous décidez 20cm et que votre femme est habituée à 10cm, ça va faire mal.

Par contre si vous décidez 10 cm et que madame est habituée à une bizoune de 20 cm, elle ne sera jamais satisfaite. Parlez-lui en et je reviens demain.

Et le lendemain le médecin vient s'informer de la décision de la femme du patient...

- Alors vous avez pris la décision?

Le patient piteux : - Oui!



- Qu'avez-vous décidé

- On fait refaire la cuisine.

t'as pas plus simple comme mise en forme ?

+1

J'aime bien sauf ce passage: "La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies."

La chauve sourie et c'est à vie.

*Comment fait-on l'amour en se donnant à 100 pour 100 ?
On se met sur son 31 et on fait un 69

*Pourquoi les spermatozoïdes sont-ils tristes ?
Parce que s'ils étaient gays, ils seraient dans la merde.

*Quelle est la différence entre un baril de lessive et un commissariat de police ?
-Dans un baril de lessive, on trouve toujours au moins deux agents actifs !

*L'adjudant et ses soldats
Un adjudant explique aux soldats la théorie de la gravitation :
" Si, par exemple, vous jetez une pierre en l'air, elle va retomber sur terre ! Eh bien, c'est ça la gravitation!
- Et si la pierre tombe dans l'eau, demande un soldat?
- Dans ce cas, ce n'est plus de notre compétence, répond l'adjudant, c'est du ressort de la marine

*Que signifie C.R.S ?
Réponse : Cervelle Rarement Sollicitée

PENSEE PROFONDE DE CONFUCIU

Peu importe ce que tu donnes à une femme, elle le rendra meilleur!

Donne-lui un spermatozoïde, elle te donnera un bébé,

Donne-lui une maison, elle en fera un foyer,

Donne-lui un sourire, elle te donnera son coeur ou son cul. (à voir)

Elle multiplie et amplifie ce qu'on lui donne.

Donc, si tu lui donnes une vie de merde..

Ne t'étonne pas qu'elle te fasse chier !!!

Je sais, je m'étonne parfois. (Lol)

*Quelle est la différence entre un PDG et un SDF ?
Réponse: l'un change de Ferrari tous les ans et l'autre change de porche tous les jours

*Dites moi madame pour quel motif voulez vous divorcer ?
« Mon mari me traite comme un chien ! »
« Il vous maltraite ?Il vous bat ? »
« Non ,il veut que je lui sois fidèle ! »


*Durant une fête le garçon propose un autre verre à une demoiselle :
« Madame encore un verre ? »
« Non merci ça me donne des douleurs dans les jambes ! »
« Ah je vois elles s'endorment ! »
« Non elles s'ouvrent !

*Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide.
Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
« Qu 'est qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ?
Oh si, souvent ! »
« Et alors qu'est ce que vous regardez ? »
« Je voudrai simplement voir d 'où vous allez sortir l'argent pour payer!


*L'argent, c 'est comme les femmes :
Pour le garder, il faut s' en occuper.
Sans cela, il va faire le bonheur de quelqu'un d 'autre.

*La pensée du retraité...
Ma femme me dit: "Que penses-tu faire aujourd'hui ?"
Je lui réponds: "Rien."
Elle dit: "mais , C 'est déjà ce que tu as fait hier ?"
Je dis: "Oui, mais je n'avais pas fini."


*Qu'est-ce qu'un mari DVD ?
Celui qui se Déshabille Vite et Dort
*Et un mari DVD+R ?
Celui qui se Déshabille Vite, et Dort en Ronflant
*Et un mari CD?
Celui pour qui c'est : Cigarette et Dodo
*Moralité:
Rien de tel que les vieux VHS : Viril et Habile du Sexe !
*Quel est le sexe des cigognes qui livrent les bébés ???
Réponse : des mâles naturellement !
Avez-vous déjà vu des femmes fermer leur bec plus de 5 minutes ?

hahaha