QUE DES BLAGUES

Rappel du premier message :

SPECIALITES BRETONNE





C’est un gars du TARN (Ta) qui revient de vacances et qui discute avec son ami de TOULOUSE (To).

To Alors où es tu parti en vacances ?

Ta En BRETAGNE.

To Il ne devait pas faire beau tous les jours !

Ta M’en fout chuis pas sortie.

To Tas du t’em…er.

Ta Oh que non j’ai pris mon pied. Figure toi que là bas les filles de joie font une spécialité bretonne unique au monde.

To Ah ouais et c’est quoi ?

Ta Les pipes à la bretonne.

To Je connais pas raconte.

Ta Et bien voilà ça coûte cher mais ça vaux le coup. Il y en a à 100, à 300 et à 500 EUROS.

Son copain tout excité demande plus de détails.

Ta La pipe à 100 € est simple, elle te badigeonne de confiture à la fraise, elle te l’enroule dans une crêpe, et après elle fait son boulot ET tout ce qui va avec.

To Oh mon salop t’a du t’éclater…

Ta C’est pas tout j’ai aussi essayé celle à 300 €. Alors là je t’explique pas, elle t’enduit de chocolat de bas jusqu’en haut, et plus particulièrement là ou il faut, ensuite elle t’enroule une crêpe dessus et elle te ….. te…. Oh mon ami que c’était bon.

To Je n’ose pas imaginer ce quelle à du te faire pour 500€….

Ta …….

To Allez bon sang raconte, je suis sure que tu as payé 500 € pour essayer.


Ta Ben oui mais je ne sais pas vraiment ce que ça peut faire, parce que quand je l’ai vu arriver avec une bouteille de grand Marnier dans une main et un briquet dans l’autre j’ai préféré m’enfuir.

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.
> Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
> L'homme répond :
> - Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain,ainsi que sur le tabac et les soirées tardives.
> Le policier pas convaincu demande alors :
> - Vraiment, et qui donne cette conférence à une heure pareille ?
> L'homme répond :
> - Comme d'habitude, ça va être ma femme.

> > > Objet : Ca marche on a essayé
> > >
> > > > Je te transmets ce tuyau, parce que pour moi ça a marché.> > A la télé
> > > j'ai regardé une émission, dans laquelle un représentant du Dalaï-lama
> > > affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce
> > > que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous bénéficierions
> > > davantage de calme dans nos existences. > > J'ai regardé autour de moi, j'ai
> > > fait le tour de la maison pour trouver les choses que j'avais commencées
> > > sans les terminer...> > Et j'ai fini une bouteille de Rosé de Provence, une
> > > bouteille Bordeaux, une bouteille de côte du Roussillon, une vouteille de
> > > bodka, une buteil de porte, in rest dwiski et 1 de rom blan.> > Tou
> > > nimaggine pa com jem sens hachemen mieu mintnan.> > Psasse el mssage a tou
> > > ceux con bsoin de paix intrieur et di leurrke jeu lé zaim.> > Groses
> > > pisses.>

Un énorme tremblement de terre de 8.1 sur l'échelle de Richter a
> frappé le Maroc.
> > Des millions de Marocains sont morts ou gravement blessés, le pays
> est quasiment détruit.
> > Le gouvernement demande de l'aide à la communauté internationale,
> > L'Europe, choquée par le drame se mobilise et promet d'envoyer toute
> l'aide qu'elle peut :
> >
> > - La France envoie Médecins Sans Frontières et du fromage.
> > - Les Britanniques envoient leur armée pour aider au déblaiement.
> > - L'Allemagne envoie un bataillon d'ingénieurs et d'architectes pour
> aider à la reconstruction.
> > - La Grèce envoie des matériaux de construction et des moutons pour
> remplacer le cheptel détruit.
> > - Les Italiens envoient de l'huile d'olive, des pâtes, des tomates et
> des Fiat.
> > - Les Belges envoient un million de Marocains pour repeupler le pays
> ….
> >
> > Pas cons les Belges, hein ?

> > >> Trop Bonne, "succulente et parfumée" ...
> >
> > > > Un Arabe se rend chez le docteur :
> > > > - Docteur j' ai mal, tout me fait mal !'
> > > > Le médecin l' ausculte un moment et lui dit :
> > > > Bon, voilà ce que vous allez faire : -rassemblez tous les restes de cuisine dans un grand récipient. Tout ce qui traîne dans le frigo : les restants de merguez, d'agneau, de couscous, les restants de légumes...
> > > > -Si vous devez faire pipi, faites-le dedans, même chose pour la 'grosse commission'.
> > > > Tout dedans !
> > > > - et vous mettez un couvercle dessus et vous mettez le récipient au soleil toute la journée!
> > > > Chaque matin et chaque soir, ouvrez Le couvercle et respirez bien les émanations pendant 5 minutes.
> > > > Avec ça, ça devrait aller. revenez me voir quand ça ira mieux !' L'arabe rentre chez lui et s'exécute.
> > > >>Une semaine plus tard, l'arabe revient chez Le praticien : -Docteur, tous les maux sont partis. Quelle maladie j'ai eue ???
> > > > Le médecin le regarde et répond:
> > > > "C'était l'air du pays qui vous manquait ."

ça devient engagé là non ????

C'est comme là bas dis donc

Aille spik ingliche
>



Ahmed trouve sa prof d'anglais tout à fait à son goût ;
>
> aussi, il lui envoie un sms :
>
> -« Douillou sink it is envisageable tou crak-crak wiziou zis ivening ? »
>
> Scandalisée, elle répond :
> - « Never ! »


> Alors Ahmed, tout joyeux, écrit ce dernier texto :



- « Splendid, disons never, never et demie ! »

Très bon..
> > >
> > > A la cafétéria, Jacques dit à Daniel : >
> > > "Mon coude me fait mal à mourir,je crois que je vais devoir aller
> consulter mon médecin". >
> > > Écoute, chez Auchan il y a un comptoir pour les diagnostics. >
>
> Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 10 €. >
> C'est plus rapide et moins cher que chez le docteur. >
> Jacques se rend chez Auchan et dépose son échantillon d'urine, son
> argent, et il attend le résultat. >
> Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat : >
> 1 Vous avez un « Tennis Elbow » : (Épicondylite). >
> 2. Trempez votre coude dans de l'eau tiède, et évitez les travaux
> lourds. >
> 3. Tout ira mieux dans environ deux semaines. >
> Merci de faire vos courses chez Auchan. >
> Jacques se demande comment un ordinateur peut être aussi fort. >
> Alors, il apporte un échantillon d'eau du robinet, il y mélange de
> l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille, avec un peu de son
> sperme. >
> Il se rend chez Auchan et dépose l'échantillon, 10 € et attend le
> résultat. >
> Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ce qui suit : >
> 1. L'eau de votre robinet est trop dure.
> Achetez un adoucisseur d'eau; que vous trouverez dans la rangée 9. >
> 2. Votre chien a des puces. Lavez-le avec un shampoing contre les puces
> que vous trouverez dans la rangée 7 >
> 3. Votre fille a des problèmes avec la cocaïne; faites-la entrer en
> désintoxication. >
> 4. Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père.
> Trouvez-vous un avocat. >
> 5. Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira
> jamais. >
> Merci de faire vos courses chez Auchan

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande:
- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.

Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille:
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme.
Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'1€ au curé.

Le prêtre, compatissant, lui dit:
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie..

Une jeune secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu'un de ses collègues de travail lui dit :
- Hmmm, tes cheveux sentent drôlement bon!
Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d'avoir été victime de harcèlement sexuel !
- Comment ça? demande le patron
- Il m'a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon...
- Et alors, s'étonne le chef, j'aurais plutôt pensé que c'était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir !
- Mais patron, C'est un nain...

Tu c'est ce qu'il te dit le NAIN

Qu'il ne sait pas écrire...

T'as mis mis quand même presque 1 mois pour chercher et trouver la "phote"

Il est vrai que je ne passe pas vraiment tous les jours...

Une mère, avec son fils de 10 ans, déjeunent au
restaurant.
Par mégarde, l'enfant se met une pièce de monnaie dans
la bouche et l'avale. La pièce reste coincée dans la gorge.
La mère se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en
lui tapant dans le dos, mais rien n’y fait.
L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie
et la mère, désespérée, crie pour demander de l'aide.
Un Monsieur se lève d'une table voisine, et avec un calme
étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin,
saisit fermement ses petits testicules et les tire vers le
bas.
Dans un hurlement, l'enfant sous la douleur irrépressible,
recrache la pièce, et l'homme, avec le même
calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table
sans dire un mot.
Revenue de sa peur et de son étonnement, la
mère maintenant rassurée, se lève pour remercier cet
homme qui a sauvé la vie de son fils.
Elle demande :
" Vous êtes Médecin ? "
" Non Madame, mais je suis un professionnel : C’est une
opération que nous pratiquons tous les jours.
JE SUIS UN FONCTIONNAIRE DU TRÉSOR.
Attraper les contribuables par les couilles  jusqu'à ce
qu'ils crachent leurs derniers sous, c’est notre
spécialité." 

Le Test de la Baignoire


Lors de ma visite médicale, j'ai demandé à mon médecin,

"Comment déterminez-vous si on doit placer un patient dans une maison de
retraite pour personnes âgées ?"


"Bien," répond-t-il, "nous remplissons une baignoire, ensuite vous avez le
choix entre une petite cuillère, une tasse à thé, et un seau pour vider la baignoire."


"Oh, je comprends,"

Je continue en disant...


"Une personne normale prendra le seau parce que c'est plus grand qu'une
cuillère ou une tasse à thé."


"Non," répondit-il... Une personne normale enlèvera le bouchon de la
baignoire. Voulez-vous un lit près de la fenêtre ?"

Allez-vous transmettre ce message à vos amis...


OU VOUS VOULEZ UN LIT VOISIN DU MIEN ?

Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta !

Dieu ordonna a Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara !

Dieu ordonna à Thierry d'en rire... et Thierry Henry !

Dieu ordonna à Fatou de mater... et Fatou Matta !

Dieu ordonna à Bruce de lire... et Bruce Lee !

Dieu ordonna au Coca de coller... et le Coca Cola !

Dieu ordonna à Mouss de taffer ...et Mousstafa !

et il demanda à Mme Sarkozy de bronzer et .....Carla Bruni !!!!!!!!!!!!!!

La suite ... :

Dieu ordonna à un Castor de ramer... et Castorama

Dieu dit à Katy de mourir... et Katy Perry

Dieu ordonna à Mara de donner... et Maradona

Dieu ordonna au chaud de coller... et le chocolat

Dieu a dit : "ton petit lira"... et le petit Lu

Un jour, Dieu dit à Lustu de croire,... et Lustucru

Dieu ordonna que le riz colle... et le Ricola

Un jour, Dieu demanda à Jack de sonner à la porte...depuis jackson....

Un jour, Dieu demanda à Hugo de bosser et depuis, Hugo boss.

Dieu sema le blé, et Marc Lavoine.!

Dieu ordonna à Rex de sonner... Et Rexona !

Dieu interdit aux Gendarmes d'être tristes ... et depuis .. la Gendarmerie.

Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible.
Il a la chance de participer à des séances d'initiation à l'informatique.
Il envoie alors un courriel à son fils, qui est incarcéré à la Santé à Paris, pour lui faire part de son problème.

Cher Doumé, Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
Ton père qui t'aime.
Pascal
Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :
Cher Père, S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin !
J'y ai caché ce que tu sais.
Moi aussi, je t'aime.
Ton fils Doumé.
À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard :
- la Brigade antiterroriste,
- le GIGN,
- les RG,
- la DNAT,
- la Cellule de surveillance informatique
- la CIA et le FBI
- et même TF1,France 2, France 3.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.
Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :

Cher Père,
Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime,
Doumé.

mdr parfaite celle là !

Un Para se promène au zoo de Vincennes, lorsque tout à coup il aperçoit une petite fille qui est un peu trop proche de la cage du gros lion d'Afrique. Soudain le
lion attrape la robe de la petite et la ramène vers lui afin d'en faire une bouchée.....tout ceci sous les yeux des parents qui hurlent de désespoir. Le Para sans
hésiter une seconde se rue sur le lion et lui assène un terrible coup de poing sur le museau, le lion recule en lâchant prise et se frotte le museau en grognant,
pendant que le Para revient avec la petite vers ses parents qui pleurent de joie et n'arrêtent pas de le remercier . Un reporter a tout vu et s'approche du Para,
"Monsieur vous venez d’avoir un geste extrêmement courageux, je n'ai jamais vu un homme faire un tel geste depuis 40 ans que je fais ce métier. Le Para répond
" Mais Monsieur je n'ai rien fait d'extraordinaire !... Le lion était en cage, et j'ai vu le danger que courrait la petite. Le reporter répond, 'Monsieur je vous garantis
que ceci ne passera pas inaperçu, je suis journaliste , et demain vous serez en première page....dites moi de quelle région êtes vous originaire, êtes vous PS ou
UMP? Le Para répond, je suis fils de Pieds Noirs et j'ai voté Le Pen. Le journaliste s'en va... Le lendemain le Para achète Le Figaro afin de lire la première page et
voir si son geste de la veille y est mentionné... il lit alors : UN PIED NOIR DU FRONT NATIONAL ATTAQUE UN IMMIGRANT AFRICAIN ET LUI VOLE SON REPAS
......> ...et c'est comme çà que les médias vous transmettent les nouvelles aujourd'hui.........

C'est pas faux.

> COURTE,  MAIS   ATROCE........


> La femme d'André s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba …  

Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme .

"Corps de votre épouse retrouvé couvert d‘huîtres perlières d’une valeur d'environ  200 000 $”.

André s’empresse de répondre :  

Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 116687636 à la BCI à Genève , et remettez l'appât en place.

Cet étudiant a obtenu la note de 0/20 à cet examen... moi, je lui aurais mis 20/20 pour son humour
> > > > > > >

> > > > > > Q1. A quelle bataille Charles le téméraire est-il mort ?
> > > > > > Sa dernière bataille
> > > >
> > > > > Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance américaine ?
> > > > > > Au bas de la dernière la page

> > Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?
> > > > > > Liquide
> > > > > > Q4. Comment expliquer autant de divorces ?
> > > > > > Trop de mariages
> > > > > > Q5. Quelle est la raison principale de l'échec scolaire ?
> > > > > > Les examens
> > > > > > Q6. Qu’est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner ?
> > > > > > Un dîner ou un souper
> > > > > > Q7. Qu’est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ?
> > > > > > L'autre moitié
> > > > > > Q8. Si vous jetez une pierre bleue dans la mer Rouge, que va-t-elle devenir ?
> > > > > > Humide...très humide
> > > > > > Q9. Comment un homme peut-il rester huit jours sans dormir ?
> > > > > > En ne dormant que la nuit.
> > > > > > Q10. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?
> > > > > > Impossible, ça n'existe pas, un éléphant avec une seule main..
> > > > > > Q11. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ?
> > > > > > De grandes mains
> > > > > > Q12. Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps faudrait-il à quatre hommes pour le construire ?
> > > > > > Inutile, le mur est déjà construit.
> > > > > > Q13. Comment peux-tu laisser tomber un œuf cru sur un sol en béton sans le fissurer ?
> > > > > > Pas de problème, les planchers de béton sont très difficiles à fissurer.
> > > > > >
> > > > > > Q14. Complète la phrase : "Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent..."
> > > > > > "...les autres sont célibataires !"

: Bouchons d'été !


Une voiture roule sur l'autoroute lorsqu'elle arrive à un énorme bouchon, juste avant le péage.

Quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande :
- Qu'est-ce qui se passe ?

- Des terroristes ont pris Christiane Taubira, Jean-Luc Melanchon, Cécile Dufflot et même François Hollande et Valérie Trierweiler en otage. Ils demandent 10 millions d'Euros, sinon ils les arrosent d'essence et y mettent le feu. Alors, vous comprenez, on passe à chaque voiture pour recueillir des dons.

Le chauffeur demande :
- Et les gens donnent combien ?
- de 5 à 10 litres, çà dépend !