QUE DES BLAGUES

Rappel du premier message :

SPECIALITES BRETONNE





C’est un gars du TARN (Ta) qui revient de vacances et qui discute avec son ami de TOULOUSE (To).

To Alors où es tu parti en vacances ?

Ta En BRETAGNE.

To Il ne devait pas faire beau tous les jours !

Ta M’en fout chuis pas sortie.

To Tas du t’em…er.

Ta Oh que non j’ai pris mon pied. Figure toi que là bas les filles de joie font une spécialité bretonne unique au monde.

To Ah ouais et c’est quoi ?

Ta Les pipes à la bretonne.

To Je connais pas raconte.

Ta Et bien voilà ça coûte cher mais ça vaux le coup. Il y en a à 100, à 300 et à 500 EUROS.

Son copain tout excité demande plus de détails.

Ta La pipe à 100 € est simple, elle te badigeonne de confiture à la fraise, elle te l’enroule dans une crêpe, et après elle fait son boulot ET tout ce qui va avec.

To Oh mon salop t’a du t’éclater…

Ta C’est pas tout j’ai aussi essayé celle à 300 €. Alors là je t’explique pas, elle t’enduit de chocolat de bas jusqu’en haut, et plus particulièrement là ou il faut, ensuite elle t’enroule une crêpe dessus et elle te ….. te…. Oh mon ami que c’était bon.

To Je n’ose pas imaginer ce quelle à du te faire pour 500€….

Ta …….

To Allez bon sang raconte, je suis sure que tu as payé 500 € pour essayer.


Ta Ben oui mais je ne sais pas vraiment ce que ça peut faire, parce que quand je l’ai vu arriver avec une bouteille de grand Marnier dans une main et un briquet dans l’autre j’ai préféré m’enfuir.

Merci pour l'info NJ!

Devinez de qui il s'agit


Il était promis à une élection dans l'allégresse
et s'est contenté d'une érection dans la négresse.
Pensée du jour :
Ce n'est pas parce qu'on EST très riche et socialiste qu'on peut tout Sperme mettre!!!!!

j'ai gagné DSK

Je me suis fait arnaquer ! .....




soyez prudents

Fini les achats sur e-Bay, je me suis fait arnaquer pour la
dernière fois.

J'ai reçu ma commande mais je ne peux la retourner, je n'ai
aucun recours, c'est décevant. Si tu veux bien, fais suivre à tes amis
pour éviter qu'eux aussi se fassent prendre...

... Il faut être prudent: toutes sortes de choses arrivent...
J'ai dépensé 800 Euros sur e-Bay pour un appareil pour faire
grossir le Pénis


Les cons.... ils m'ont envoyé une loupe!

ha beh merde alors.... bien comme il faut

Pour les motards
https://www.dailymotion.com/video/xh05vw_le-motard-et-le-petit-oiseau-02-12-14-37-wmv_fun

Bien le bonjour, cela faisait un bout de temps que je ne m'étais rendu sur le site de cette brillante team.

Quelques pensées du jour. (Lol)

- Jésus changeait l'eau en vin. Tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout.

- Les pneus d'hiver c'est comme les préservatifs, il faut y penser avant d'être rentré dans le cul d'un autre

- Si la violence ne résout pas ton problème c'est que tu ne frappes pas assez fort.

- Je me demande si les chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux.

- A la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie.

- Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris

- L'alcool est comme Activia : c'est actif à l'intérieur et ça se voit à l'extérieur

- Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.

VENGEANCE NUMERO 1
> >
> > Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner.
> >
> > J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit :
> >
> > - Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que c'est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !!! Je veux aussi que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras.
> >
> > Ma fille s'en alla donc porter le chèque. Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite.
> >
> > Lorsque ma fille est revenue, je lui ai immédiatement demandé :
> >
> > - Alors que t'a dit ta mère ?
> >
> > - Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père.
> >
> >
> > VENGEANCE NUMERO 2
> >
> > Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, l'accompagne à l'aéroport car elle part en voyage en Suède.
> >
> > Dans la salle d'attente, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :
> >
> > - Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie suédoise Ha Ha Ha !!
> >
> > Sa femme baisse la tête et embarque très énervée. Elle passe 15 jours en Suède. A son retour, le mari la voyant arriver, lui crie à voix forte :
> >
> > - Ma chérie, tu m'as ramené ma petite suédoise ?
> >
> > - J'ai fais tout mon possible, répond-t-elle. Maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse
> >
> >
> > VENGEANCE NUMERO 3
> >
> > Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et faible, il lui dit :
> >
> > - Mon heure est arrivée, mais avant, je veux te faire une confession.
> >
> > - Non, non, reste tranquille, tu ne dois faire aucun effort
> >
> > - Mais enfin, je dois le faire, insiste le mari. Il est bon de mourir en paix. Je veux te confesser quelque chose.
> >
> > - C'est bon, c'est bon, je t'écoute lui répond sa femme.
> >
> > - J'ai eu des relations avec ta sSur, ta mère et ta meilleure amie, confesse le mari.
> >
> > - Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné!!! déclare sa femme.

bon cru de blague les gars

"L'appel de l'amour"
C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant, il l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
- Mais calmez-vous !
Le jeune homme :
- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !
La jeune fille :
Je ne sais pas si c'est "la pelle", mais le manche devient gênant !


Pour quelles raisons les femmes mariées grossissent-elles alors que les femmes célibataires maigrissent...?
En fait c'est très simple :
- La célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit !
- La femme mariée va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo ...!


Une femme arrive chez son médecin, elle a des dents cassées, le nez en sang, et le visage tuméfié.
- Qui vous a fait ça ?...
- C'est mon mari !...
- Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
- Moi aussi ...!!!


Comment se nomme un grand rassemblement d'aveugles ?
Un Festival de cannes !...


Le mari :
- Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.
Sa femme lui répond :
- Tu devrais te raser avant de te coucher !


Le père :
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
Le Docteur :
Oui, mais ce n'est pas grave.... l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.


Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
La jeune mère répond :
- Le vrai portrait de son père !


Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. L'infirmière lui dit :
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ...
L'homme répond :
- D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.


Gérard revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.
- Alors tu vas mieux ?
- Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !
- La grippe, une expérience magnifique ?
- Oui, parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !
- Comment ça ?...
- Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie : Mon mari est à la maison!, mon mari est à la maison !!!

encore !

La petite Martine déménage à la campagne et achète un âne à un vieux
fermier pour 100 Euros. Le fermier doit livrer l'âne le lendemain
,mais justement le lendemain : Désolé gamine, mais j'ai une mauvaise
nouvelle : L'âne est mort. - Bien alors, rendez-moi mon argent. - Je
ne peux pas faire ça. Jel’ai déjà tout dépensé
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec un âne mort ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l'âne à la petite Martine.

Un mois plus tard, il revient voir la petite Martine.
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros: ça m’a fait... une recette de 1.000 euros !
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 Euros et il n’a pas fait d'histoire !
Depuis, Martine a vieilli et est devenue Ministre puis Maire de Lille.
Elle s’est toujours entourée d'ânes et continue à entuber tout le monde en faisant croire à la bonne affaire ...

*La petite Martine*

oui !!!!!!!!!!!!!!

> Une jeune fille se rendit compte qu'elle avait des poils qui poussaient entre ses jambes.
> > > > >
> > Toute inquiète elle a demandé à sa mère qu’est-ce que s’était?
> > > > >
> > Sa mère a dit calmement: «cette partie où les cheveux poussent s'appelle Monkey,
> > > > >
> > sois fière que ton singe a maintenant des cheveux"
> > > > >
> > La jeune fille sourit. Au dîner, elle dit à sa sœur "mon singe a commencé à avoir des cheveux
> > > > >
> > " Sa sœur sourit et répondit : «ce n'est rien, le mien a déjà commencé à manger des bananes".
> > > > >
> > Maman s'est évanouie ...

En Corse, vers Corte, un berger et son épouse ont créé une table d'hôtes
avec gîte attenant.



Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au
point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client
parisien demande au berger :
- "Comment faites-vous, en Corse, pour avoir des femmes aussi
chaleureuses, douces et bien élevées ? Chez nous, à PARIS, on ne peut rien
leur demander. Elles sont agressives et stressées ... enfin, rien à voir
avec les femmes d'ici !



Alors le berger lui répond, tout naturellement, avec un bon accent :


- "On les élève bio, comme les sangliers :



au gland et à la châtaigne"

Deux mamies dans une maison de retraite discutent


Adrienne: "Ce fameux Théo m'a demandé de faire une sortie avec lui. Je sais que tu es sortie avec lui la semaine passée,

alors je voudrais avoir ton avis avant de répondre."

Georgette: " Eh bien, je vais t'expliquer. Il est arrivé vers sept heures, habillé comme un gentleman et il m'a offert

des fleurs magnifiques.

Alors, quand nous sommes sortis, je vois une voiture de luxe, une limousine avec chauffeur en uniforme.
> > > Il m'a invitée à dîner, un dîner fantastique ...du homard, champagne, dessert, pousse-café etc.
> > > Alors, sous sommes allés à un spectacle. Vraiment, Adrienne, je n'ai jamais vu ça dans ma vie.
> > > Alors, nous sommes rentrés chez moi et il est devenu un vrai animal. Tout à fait fou! Il a déchiré ma robe et il m'a violé deux fois de suite.
> > >
> > >

Adrienne: 'aie aie aie!... tu veux me dire que je ne devrais pas sortir avec lui ?

Georgette: " Non, non, non ... je voulais simplement te dire de mettre une vieille robe.

tres bon cru !

j'aime

Ali rencontre Kadour à la sortie de la mosquée et ils parlent de la famille.
- Que fait ton fils maintenant ?
- Il est agriculteur à Paris…
- Agriculteur à Paris ? Mais tu rêves, ce n'est pas possible !
- Si, si, il habite aux Champs-Elysées et il travaille au Champ-de-Mars.
- Ben, que fait-il ?
- Il m'a dit qu'il vendait de l'herbe et qu'il récoltait du blé

Sujet : Test à l’embauche, sélection des candidats.





Cas n°1 : Candidat formé à l'ENA
> > > > D.R.H. : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
> > > > Candidat : - C'est la pensée.
> > > > D.R.H. : - Pourquoi ?
> > > > Candidat : - Parce qu'une pensée arrive presque instantanément.
> > > > D.R.H. : - Très bien, excellente réponse.
> > > >
> > > > Cas n°2 : Candidat formé à Polytechnique
> > > > D.R.H. : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
> > > > Candidat : - Un clin d'œil.
> > > > D.R.H. : - Pourquoi ?
> > > > Candidat : - Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit même pas.
> > > > D.R.H. : - Parfait
> > > >
> > > > Cas n° 3 : Candidat formé à SUP de CO
> > > > D.R.H. : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
> > > > Candidat : L'électricité.
> > > > D.R.H. : - Et pourquoi ?
> > > > Candidat : - Quand on actionne un interrupteur on allume une lampe à 5 km de distance instantanément.
> > > > D.R.H. : - Excellent.
> > > >
> > > > Cas n°4 : Candidat qui s'est formé sur le « tas »> D.R.H. : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
> > > > Candidat : - Une diarrhée...
> > > > D.R.H. : - Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous ?
> > > > Candidat : - Je confirme. Hier soir j'ai eu une diarrhée si forte, qu’avant d'avoir la moindre pensée, en un clin d'œil et avant de réussir à allumer la lumière, j'avais fait dans mon pantalon...
> > > > D.R.H. : - La place est à vous !
> > > >
> > > > > Moralité : > Fondements techniques et calculs ne sont pas tout.> Savoir gérer et comprendre quand la merde arrive, c'est ce dont les entreprises ont besoin actuellement !

Aujourd'hui rendons enfin justice à ceux qui bossent avec des conditions de travail parfois difficiles !
> >
> > Jurisprudence :
> >
> > Deux ouvriers arabes ont été surpris, dans la cabane de chantier d'un bâtiment, en flagrant délit de sodomie !
> > Le contremaître les a mis à la porte sur le champ.
> > Leur syndicat CGT a obtenu gain de cause aux prud'hommes et leur réintégration.
> > MOTIF:
> > "On ne peut pas licencier des employés qui se défoncent le cul au boulot !"
> > Un jugement qui restera dans les "anales" !

j'aime bien la première

Quelle est la puissance d'un coton-tige ?
> > 2 ouates.
> > --------------------------------------------------------------
> > Que s'est-il passé en 1111 ?
> > L'invasion des uns.
> > --------------------------------------------------------------
> > Quelle est la définition de la fidélité?
> > un manque d'occasions.
> > --------------------------------------------------------------
> > Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?
> > Pour ne pas transformer une action en obligation.
> > --------------------------------------------------------------
> > Un petit garçon rentre chez lui et dit a son père : Papa, papa :
> > savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
> > Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !
> > --------------------------------------------------------------
> > Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?
> > Sinon ce serait l'enfer
> > --------------------------------------------------------------
> > Comment est mort le capitaine Crochet?
> > En se grattant les couilles.
> > --------------------------------------------------------------
> > Quel est le moyen de contraception le plus sûr au monde?
> > être grosse et moche.
> > --------------------------------------------------------------
> > Quelle différence y a-t-il entre un américain et un yaourt?
> > Au bout d'un certain temps, le yaourt développe une certaine forme de culture!
> > --------------------------------------------------------------
> > Lorsque Bill Gates a dit: " Avec Windows 98, on a fait un grand
> > pas en avant", qu'a-t-il oublié de préciser ?
> > Avec Windows 95, on était au bord du précipice.
> > --------------------------------------------------------------
> > Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
> > 1 - Le livre de cuisine de la Somalie
> > 2 - La liste des héros luxembourgeois
> > 3 - Un siècle d'humour allemand.
> > --------------------------------------------------------------
> > Pourquoi le cerveau d'une femme est divisé en quatre partie ?
> > Une pour chaque bouton de la cuisinière. (j’aime bien celle là Marcel )
> > --------------------------------------------------------------
> > Comment dit-on en anglais : « Ma belle mère ne vient pas souper ce soir »
> > Yessssssssss !
> > --------------------------------------------------------------
> > Qu’est-ce qu’un taureau avec un string ?
> > Une vache folle.
> > ---------------------------------------------------------- ----
> > Pourquoi Dieu a-t-il invente l’Homme avant la femme ?
> > Pour lui permettre d’en placer une.
> > --------------------------------------------------------------
> > Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours ?
> > Il n’y en a pas. ca doit être assez court pour conserver l’attention mais assez long pour couvrir l’essentiel.
> > ------------------------------------------------------
> > Quel est l’endroit le plus calme du monde ?
> > Le service des réclamations d’un club de parachutisme.
> > __________________________________________
> > Qu’est ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
> > Le salaire de leur mari.

Pour se détendre,
>
>
> Abdel :
> >
> Docteur, j'y mal au do'
> > > > > > > > Médecin :
>
> Comment cela se fait-il ?Quel travail faites-vous ?'
>
> Abdel :
>
> Ji soulive les pierres, j'i les mis dans l'chariot, j'i discends les pierres plus loin, j'i soulive les pierre j'i les mis dans l'chariot,j'i discends les pierres plus loin..
>
> Médecin :
>
> Depuis quand faites-vous cela?'
>
> Abdel :
>
> J'i commince demain
>
> *******************************
> > > > > > > > Une mère à sa fille :
> > > > > > > > « Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
> > > > > > > > La fille :
> > > > > > > > « Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'unpour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! !! »


> > > > > > > > ***************************
> > > > > > > > Celle là, j'adore...
> > > > > > > > « Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
> > > > > > > > « Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! »
> > > > > > > >
> > > > > > > > *******************************
>
> Pas mal non plus
> > > > > > > > Entre voisines :
> > > > > > > > « Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »
> > > > > > > > « Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »
> > > > > > > >
> > > > > > > > *******************************
> > > > > > > > Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
> > > > > > > > « Mon mari me traite comme un chien ! »
> > > > > > > > « Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
> > > > > > > > « Non, il veut que je lui sois fidèle !!!
> > > > > > > >
> > > > > > > > ******************************
> > > > > > > > Durant un cambriolage, un voleur alerte l'autre :
> > > > > > > > « Les flics arrivent ! »
> > > > > > > > « Qu'est-ce qu'on fait ? »
> > > > > > > > « Sautons par la fenêtre ! »
> > > > > > > > « Mais nous sommes au 13ième étage ! »
> > > > > > > > « Ce n'est pas le moment d'être superstitieux !!! »
> > > > > > > > *******************************
> > > > > > > > Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
> > > > > > > > L'un dit à l'autre :
> > > > > > > > As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
> > > > > > > > - Oui, putain qu'elles sont belles !
> > > > > > > > - As-tu vu le prix ?
> > > > > > > > - En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.
> > > > > > > > - Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.
> > > > > > > > Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
> > > > > > > > - Au fait, la fille que tu as commande dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?
> > > > > > > > - Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.
> > > > > > > > *****************************************
> > > > > > > > ...et ma préférée:
> > > > > > > > Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.
> > > > > > > > Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
> > > > > > > > Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloignelentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
> > > > > > > > "Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN.Quel est votre nom ?"
> > > > > > > > "Moshe Rosenberg" répond-t-il.
> > > > > > > > "Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"
> > > > > > > > "Plus de 60 ans" répond-t-il.
> > > > > > > > "60 ans ! C'est incroyable !Et pour quoi priez-vous ?"
> > > > > > > > "Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans.
> > > > > > > > Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine.
> > > > > > > > Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.."
> > > > > > > > "Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"
> > > > > > > > "... J'ai l'impression de parler à un mur.