QUE DES BLAGUES

Rappel du premier message :

SPECIALITES BRETONNE





C’est un gars du TARN (Ta) qui revient de vacances et qui discute avec son ami de TOULOUSE (To).

To Alors où es tu parti en vacances ?

Ta En BRETAGNE.

To Il ne devait pas faire beau tous les jours !

Ta M’en fout chuis pas sortie.

To Tas du t’em…er.

Ta Oh que non j’ai pris mon pied. Figure toi que là bas les filles de joie font une spécialité bretonne unique au monde.

To Ah ouais et c’est quoi ?

Ta Les pipes à la bretonne.

To Je connais pas raconte.

Ta Et bien voilà ça coûte cher mais ça vaux le coup. Il y en a à 100, à 300 et à 500 EUROS.

Son copain tout excité demande plus de détails.

Ta La pipe à 100 € est simple, elle te badigeonne de confiture à la fraise, elle te l’enroule dans une crêpe, et après elle fait son boulot ET tout ce qui va avec.

To Oh mon salop t’a du t’éclater…

Ta C’est pas tout j’ai aussi essayé celle à 300 €. Alors là je t’explique pas, elle t’enduit de chocolat de bas jusqu’en haut, et plus particulièrement là ou il faut, ensuite elle t’enroule une crêpe dessus et elle te ….. te…. Oh mon ami que c’était bon.

To Je n’ose pas imaginer ce quelle à du te faire pour 500€….

Ta …….

To Allez bon sang raconte, je suis sure que tu as payé 500 € pour essayer.


Ta Ben oui mais je ne sais pas vraiment ce que ça peut faire, parce que quand je l’ai vu arriver avec une bouteille de grand Marnier dans une main et un briquet dans l’autre j’ai préféré m’enfuir.

Amis Tunisiens, Algériens, Marocains, Egyptiens, Libyens, et tous les autres, bravo, bravo, bravo, ce que vous avez fait est fantastique, vraiment, parole d'Allah !

Oui, vous avez su, de haute lutte, exiler les tyrans qui oppressaient vos pays.

Oui, vous avez su conquérir votre liberté de haute lutte.

Oui, nous Français et Belges, dont les ancêtres avaient déjà fait cela il y a quelques années, nous sommes admiratifs pour votre courage et votre ténacité.

Admiratifs et un peu tristes car, évidemment, vous allez nous quitter !!

C'est pour retourner chez vous bien sûr, pour profiter pleinement de cette reconquête politique et économique et rebâtir un pays, grand et digne, juste et travailleur, social et intègre, qui ne sera donc pas calqué sur le modèle occidental décadent que vous aurez connu chez nous.

N’ayez pas de serrement au cœur, nous comprenons vos priorités: les maigres allocations et autres avantages sociaux que nous pouvons vous octroyer ne sont qu'une goutte d'eau par rapport à la manne céleste qui vous attend en vos contrées enfin libérées.

Nous comprenons qu'ayant peut être un peu trop souffert de notre envahissante chrétienté, vous préfériez revenir dans une république laïque et libre, et que vous aspirez à occuper dorénavant des postes à hautes responsabilités, rémunérés en conséquence, et que vous aurez plaisir à retrouver la douceur de votre climat sud-méditerranéen.

Bien sûr, soyez en convaincus, nous serons très tristes car vous allez beaucoup nous manquer.

Nous ne trouverons plus de prénoms à consonance maghrébine à la lecture des faits divers, beaucoup de coutelleries vont devoir fermer, les producteurs de moutons devront se reconvertir, SOS racisme et le MRAP vont mettre la clef sous la porte, les démineurs vont connaitre le chômage, les vagues de réduction d’effectifs vont frapper nos forces de l’ordre, les banlieues ne seront plus illuminées la nuit par les voitures incendiées, le prix du café dans les bistrots va augmenter, mais nous nous résignons et nous supporterons tout cela.

Mieux, nous voulons aussi vous remercier: nous allons affréter tous les moyens de transports disponibles pour que le retour au pays se fasse dans les meilleures conditions possibles...

Allez, sans vous retourner, sans peur ni honte de nous abandonner dans une situation financière critique car, rappelez-vous, nous avons encore les Roumains et tous les gens du voyage qui circulent avec de luxueuses berlines d'importation et de magnifiques maisons roulantes...

Par contre, pour les prochaines fêtes de Pâques, de Noël, et de St. Nicolas (eh oui, nous y croyons encore à celui-là), envoyez-nous des dattes, du thé à la menthe, du coucous et du jasmin, car ici, après votre départ nous n’en aurons plus !!!!!

Et si jamais, nous ne pouvons pas nous passer de vous, vous nous accueillerez.

Vous aurez certainement développé pour nous accueillir des allocations spécifiques pour des émigrés, la mutuelle gratuite, la C.M.U., l’A.M.E., la priorité pour les logements, etc.…

Vous vous ouvrirez sans problèmes à une société multiculturelle que vous revendiquiez à corps et à cris chez nous, vous nous permettrez d'élever des cochons et vos forces de l'ordre supporteront d'être insultées....
Nous revendiquerons des droits sans obligation et si ça ne marche pas, ben ....on caillassera vos administrations et on mettra le feu à quelques bagnoles ....
Et si vous ne nous construisez pas rapidement des églises, nous brulerons vos mosquées.

Merci de nous avoir appris comment faire.

Après tout.... l'histoire est un éternel recommencement....

Il était une fois, un gars qui prenait grand soin de son corps. Il levait
des poids haltères et courait ses 10 kilomètres tous les jours. Il
mangeait "santé" prenait des vitamines, se couchait tôt, ne buvait pas et ne
fumait pas non plus.
Bref, une belle bête...
Un beau matin, alors qu'il s'admirait dans son miroir, il eut un choc en réalisant qu'il était entièrement bronzé à l'exception de son pénis. Il décida de corriger cette anomalie sur le champ.
Il se rendit à la plage, trouva un petit coin pas trop fréquenté
et se recouvrit de sable sauf son instrument qu'il laissa découvert pour le faire bronzer.
Deux vieilles dames se promenant sur la plage remarquèrent la chose
et l'une d'elles, au bord de la crise de nerfs, s'écria:
Il n'y a vraiment pas de justice en ce bas monde !
Que veux-tu dire ? lui demande sa camarade !
Écoute cela lui dit la première:
Quand j'avais 10 ans, j'en avais peur
Quand j'avais 20 ans, j'en étais curieuse.
Quand j'avais 30 ans, j'en profitais.
Quand j'avais 40 ans, j'en demandais.
Quand j'avais 50 ans, je payais pour en avoir.
Quand j'avais 60 ans, je priais pour en avoir.
Quand j'avais 70 ans, j'avais oublié que ça existait.
.......... Et maintenant que j'ai 80 ans,






............... elles poussent à l'état sauvage

pas mal

Un homme entre dans une pharmacie.
- Bonjour, je voudrais du Viagra.
- Oui monsieur. Combien en voulez-vous ?
- Oh... Très peu... 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.
- Heu... Si je peux me permettre monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable durant assez longtemps...
- Oh lalala, je vous arrête ! ça n'a rien à voir avec ça ! Moi, j'ai plus de 80 ans et tout ce que je veux, c'est arriver à pisser suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles...

C'est un petit garçon qui joue un match de hockey avec ses copains.Soudain, alors qu'il est assis sur le banc, il enlève son casque et se met à le lécher. Il retourne ensuite sur la patinoire et marque un but. Il retourne alors sur le banc, attend cinq minutes, et se remet à lécher son casque, puis il retourne sur la glace et marque un autre but. Il refait cela, une troisième fois...
Son entraîneur qui a remarqué son manège lui demande pourquoi il lèche son casque. Alors le petit gars lui répond:
- Hier soir, j'ai entendu mon père qui disait à ma mère: Lèche-moi le casque pis ça va rentrer !

Un motard dur-à-cuire se promène sur sa BMW lorsqu'il aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"
Elle lui répond: "Je vais me suicider !"
Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas ?"
Elle l'embrasse alors avec volupté.
Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow ! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. On pourrait peut-être passer un petit moment dans un buisson ?
La fille lui répond alors qu'elle adore faire des fellations !
D'une langue agile ,bouche langoureuse et délicate , elle lui fait alors la meilleure "pipe" de sa vie de motard !!!
un 1/4 d'heure après , encore sonné par tant de plaisir , il lui dit:
c'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre.
mais pourquoi veux-tu te suicider ?"
"Parce que mes parents n'aiment pas que jem'habille en fille ...."

Un jeune mari rentre chez lui. Sa femme lui saute au cou en disant :

« Chéri, j'ai une grande nouvelle : je suis en retard d'un mois. Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait un test de grossesse chez le médecin et nous aurons le résultat d'ici un jour ou deux.Tant que nous n’aurons pas le résultat, on n’en parle à personne. »

Le lendemain, un conseiller clientèle d’E.D.F. téléphone chez eux au sujet d’une facture impayée.
« Vous êtes bien Mme Dupont
« Oui »
« Madame, vous avez un mois de retard.
« Mais… comment le savez-vous ? »
« Nous avons des ordinateurs, c'est inscrit dans notre base de données. »
« Que dites-vous, c'est inscrit dans vos ordinateurs ? »
« Absolument. »

Le soir elle raconte cette conversation à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain au siège de la compagnie d'électricité.

« Qu'est-ce que c'est que cette histoire, vous inscrivez dans votre base de données que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?
« Écoutez, dit le conseiller calmez vous, ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter. » 
« La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard !
« Dans ce cas, je vous préviens que si vous refusez de l'acquitter,on va vous
la couper. »
« Quoi ? Me la couper ? Mais vous êtes fou ! Et que deviendra ma femme ? »
«Je ne sais pas… elle n'aura qu'à se servir d'une bougie ! »

POUR BIEN VOTER EN 2012 : Bien se préparer au printemps QUI DÉTIENT LE SYMBOLE DE LA DÉMOCRATIE ? - ni l'UMP - ni le PS - ni le FN - ni l'E E - ni le FDG - ni le NPA - ni le MODEM MAIS
le STRING ! ! ! ! Il s'avère que c'est le plus important symbole de la démocratie :
il sépare bien la gauche de la droite -
il protège le centre -
il fait rebondir le point de vue de chacun -
et unifie le regard du peuple
Seul inconvénient : le String c'est comme la négociation ! il ne faut pas trop tirer sur la ficelle car on finit par l'avoir dans le c..

Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant.

Belle mère à l'arrière, voyage en enfer.

Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants.

Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.

L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas, ça sent la merde.

Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.

Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de clients.

La cravate est un accessoire permettant d'indiquer la direction du cerveau de l’homme.

Les hommes sont comme des arbres : avec l'âge ils deviennent dur de la feuille et mou de la branche.

Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, c'est que l'une des deux est neuve.

Pour les riches : des couilles en or. Pour les pauvres : des nouilles encore.

Le suppositoire est une invention qui restera dans les annales.

Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.

Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira. Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.

Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent.

Quand le sage pointe la lune, l'idiot regarde le doigt.

Il n'a pas inventé la poudre, mais il n'était pas loin quand ça a pété.

Mieux vaut se taire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet.

C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air con.

Une femme regarde les résultats du loto et s'aperçoit qu'elle a les 6 bons numéros.
Bingo !!!!!! Folle de joie elle crie par la fenêtre à son mari qui est de l'autre coté de la route:
"Chéri grouille-toi on a gagné au loto"
L'homme saute de joie, traverse la route, un camion passe et l'écrase.
La femme:
- Oh putain !!!! Quand la journée est bonne, elle est bonne !!!!

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Une belle rouquine, raconte à sa copine... J'étais au bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète. La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique. Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.Tout en finissant mon café, j'ai remarqué que tout le monde me regardait... Puis je me suis souvenue que j'écoutais mon MP3.

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Une nana très laide et très méchante fait ses courses au Carrefour avec ses 2 gamins super laids et très méchants!
A la caisse l'hôtesse lui dit :"Bonjour madame, charmants vos enfants, ce sont des jumeaux ?"
Très irritée la dame répond : -" Connasse y en a un qui a 7 ans et l'autre 5. Comment peuvent-ils être jumeaux, grosse conne ?
L'hôtesse répond : "Je ne suis pas conne, j'ai juste du mal à croire qu'on ait pu te baiser 2 fois ...

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Après 50 ans de mariage, monsieur meurt. Quelques temps plus tard, madame s'en va à son tour. Au ciel, elle retrouva son mari, et court vers lui en disant : "Mon chéri, que c'est bon de te revoir ... ".
Il lui répond : "Ne m'énerve pas Monique, le curé avait été très clair, "Jusqu'à ce que la mort vous sépare" ! Alors casse toi .. !

Oh putain j'en pisse dans mon futal!!!!!!!!!!!!

T'es bien le seul, "LE FOFO EST MORT"

Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.

Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...

Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.

Chuck Norris et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.

Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.

Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.

Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.

Le dernier homme a avoir sérré la main à Chuck est Jamel Debouzze.

Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.

Un jour, Chuck Norris a perdu son alliance. Depuis c'est le bordel dans les terres du milieu...

Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.

La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.

Chuck Norris fait pleurer les oignons.

Dieu a dit: que la lumiere soit! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.

Chuck Norris peut diviser par zéro.

Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme.

Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.

Chuck Norris sait parler le braille.

Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.

Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.

Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.

Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.

Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.

Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.

Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.

Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.

Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.

Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.

Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en "1".

cette page appartiens aux Defo......... ou quoi?????
non NJ il n'est pas mort le fofo moi je lit régulièrement tes blagues.
il est vrais que je pourrais te répondre, mais t’inquiète!!!

Merci NJ

pareil que gaga

MA VOISINE


Elle est célibataire.., elle habite en face de chez moi.
Je vois sa chambre depuis mon bureau...
Je la vois tous les jours rentrer du boulot
Je l'ai vue traverser la cour et frapper chez moi, je lui ai ouvert la porte et elle m'a dit :
"Je viens de rentrer, j'ai le feu aux fesses, j'ai très envie de faire la fête, boire des canons, et faire l'amour toute la nuit, avez vous des plans pour ce soir ?"
Je lui réponds que je suis libre.
Elle me dit : Merci, pouvez-vous garder mon chien ?





MERDE CA FAIT CHIER DE DEVENIR VIEUX ! . >

Le savais-tu ?L'apéritif a été inventé pour les hommes... afin de donner aux femmes le temps de mettre la table ! et le digestif pour qu'elles aient le temps de faire la vaisselle !

Faut le rappeler de temps en temps !!!

ooouuuuuuuuuuuuuuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!!!!!!!!

MDR ! j'adore !

LES SEPT DEFAUTS DU ZIZI





Et si on riait un peu , histoire de ne pas tomber dans la sinistrose ...!

** les 7 défauts du zizi**

1er défaut : il a un trou dans la tête.

2ème défaut : il a des cernes autour du cou.

3ème défaut : il a deux gosses à sa charge.

4ème défaut : son plus proche voisin est un trou du c..

5ème défaut : il travaille au noir!

6ème défaut : il paye en liquide!

7ème défaut : il s'évanouit toujours, après le travail!